Perjalanan Panjang Kisah Kita

##SEGELINTIR KISAHKU##

Cerita ini berawal ketika harapan hidupku telah sudah tidak ada lagi, ketika aku sudah tidak mampu menghadapi rasa sakit yang membuatku tak berdaya dan tak mampu berbuat apa-apa.. saat aku tersadar dalam tidur lelapku sekian lama. Sakit hati yang aku rasa karena orang-orang yang aku cintai dan sayangi satu persatu meninggalkanku.

Disaat aku menahan rasa sakit hatiku karena orang-orang yang kusayangi dan kucintai pergi meninggalkanku satu persatu, disaat itu pula aku juga mempertaruhkan hidup dan matiku, 9 tahun sudah berlalu bgitu cepatnya,dan 4 tahun yang aku pastikan memperjuangkan cita-citaku menjadi seorang sarjana yang terbaik, menghadapi semua yang terjadi bersama penyakitku yang slalu membuatku terkadang hampir putus asa. Sering aku berpikir buat apa aku hidup lagi, buat apa semua yang aku lakukan ini, disaat aku meraih bahagia aku akan meninggalkan nya,.

Ya allah, kuatkanlah aku yang tak berdaya ini; itu yang sering terjadi terucap dalam benakku. Banyak orang-orang memberikan pendapat; hadapi dengan senyuman kawan,jangan mudah berputus asa. Allah akan memberikan yang terbaik buat kamu,,,

Gelar sarjana pun telah usai kuraih bersama rasa sakit yang menggerogoti tubuh ku yang rentah ini,,saat itu tak ada yang dapat memberikan semangatku yang telah hilang,satu persatu aku ditinggalkan oleh mereka yang tak mau lagi berteman denganku, aku sadar dan sangat sadar kalo mereka sangat membenciku karena kebodohanku ini. Setiap hari batinku slalu tersiksa,menahan kesakitan di kepalaku,dan ditambah lagi masalah cinta yang slalu menuntut rasa perhatiaanku padanya,,tapi rasa itu sudah benar-benar tiada karena aku tak mampu memberikan nya,,aku tak mau memberikan harapan hampa/harapan kosong padanya yang sangat mencintaiku,tapi hatiku benar-benar tak kuat dan tak ada rasa memberikan cinta lagi.,Aku takut,aku takut tidak bisa memberikan yang terbaik untuknya. Lalu dia merana dan kecewa terlebih lagi dia sakit hati karena aku tak bias membalas cintanya sepanjang masa hidupnya…ahk kalau dipikir itu masa bodoh..

Hari demi hari yang aku lewati bersama rasa sakitku hanya dengan menyibukan diri dengan kerjaan,membantu orang tuaku hanya sebagai petani, dengan rasa gundah, rasa penyesalan,dan rasa kecewa saat aku benar-benar terpukul karena begitu banyak beban yang aku hadapi. Diriku pun hanya berteman dengan dunia maya (facebook),Website,dan google yahoo setiap saatnya, aku slalu mencari bahagia walau aku hanya sendiri, mencari senyum yang terkadang aku sadar dan berpikir apakah aku sudah gila,,ya sudah gila,gila dan gila…. ya allah siapa aku dan mengapa dengan aku,,,???terlintas terpikir dibenak ku…

Lima bulanan aku terpuruk dan tanpa senyuman,diluaran sana banyak mereka yang menertawakanku. Setiap hari aku menahan rasa sakitku,aku sudah benar-benar tak sanggup lagi hidup. Oh tuhan maafkan rasaku,, dalam kesendirianku bersama dunia maya sisa hidupku …

Dan yang lebih sakitnya lagi, ketika aku tidak begitu peduli dengan seseorang kekasihku, namun dia tanpa kabar telah menjadi kekasih orang lain..entah angin apa aku mendapatkan kabar itu..tersentak hati berpikir ini salah siapa. Namun aku mulai mengikhlaskan nya, iya mungkin salahku,salahku dan salahku padanya…

Saat itulah kebencian demi kebencian mulai tumbuh diantara hati, hingga akhirnya tanpa penjelasan dan tanpa basa-basi aku terpikir untuk membalas rasa sakit itu, berbagai cara aku lakukan, tanpa sadar aku sudah salah langkah, tanpa pikir Tanya kebenarannya, aku juga melakukan hal yang sama, dengan berpacaran dengan orang yang tidak sama sekali aku knal, tapi dia sangat menghibur dan mengisi hari-hari kesedihanku. Mungkin karena aku salah dan hingga akhir nya aku sendiri yang terjerumus dalam hal itu. Dua tahun sudah Aku tidak bisa bangkit dan lepas lagi dari keterpurukannya…banyak yang aku alami dari hal yang tidak tau aku lakukan, hidupku merasa aneh,hidupku merasa tidak punya siapa2,hidup merasa sangat dijauhi semua orang2, belum lagi aku merasa sangat terkekang dengan apa yang selama ini aku rasa..

Entah mimpi apa,terkadang aku ingat siapa aku sebenarnya,terkadang aku lebih merasa kasian sama seseorang itu,,entah angin apa terkadang sesuatu ingin membuka dan mengungkapkan kebenaran dan kebenaran. Sering aku merasa janggal dengan apa yang terjadi dengan kehidupan didepan mataku, sering juga aku merasa ingin tau dan memastikan apa yang terjadi di depan mataku yang setengah sadar ini. Mungkin tuhan masih mengkhendaki jalan ku baik,atau entah apa rencana tuhan dibalik semua ini, dengan banyak perubahan dan banyak kejadian yang membuat aku terbuka dan merasa nyaman tanpa ada hal yang mengganjal di benakku. Setelah berapa lama kebencian dan kebencian ku pada jalan yang salah begitu membuat hidupku berubah drastic, walau aku sudah jatuh tapi ku mampu bangkit walau sedikit demi sedikit, aku akan terus mencobanya dengan semampu dan siizin Nya.

Alhamdulillah ya Allah, kini aku merasa lebih berada ditengah2 yang ada dan yang banyak peduli akan perjuangan hidup, semoga apa yang mengubah caraku ini adalah benar2 menjadi buah keberhasilan nanti nya. Iya walaupun tidak begitu jauh lebih baik, tapi setidaknya jauh baik diantara yang baik. Sekarang walau aku terkadang masih merasa sedikit sakit dengan penyakitku,tapi aku sudah bisa menahannya dan tidak begitu seperti dulunya,mungkin sudah banyak perubahan dengan waktu yang banyak istirahat dan berobat belum lama2 ini.

Kini semua cinta,kasih sayang dan perhatian dari mereka  hilang seketika, dulu dia(orang kedua) yang sangat aku sayangi, dan sangat menyayangi dan mencintaiku setulus hatinya,,kumerasa aku yang menyakitinya dan membuatnya benci dan semakin benci denganku dan kehidupanku. walau banyak penyesalan, tapi tidak bisa kembali seperti semula, krna kebencian antara kami sangat tertanam dan tidak bisa saling memaafkan…terlebihnya mungkin dihati kami sudah bisa mengikhlaskan apa yang sudah terjadi, namun terkadang emosi itu tak dapat terkendali..iya sudah lah mungkin ini lah adalah jalan yang terbaiknya bagi dia dan perasaanku saat ini, ku Cuma bilang maafkan aku yang sudah menyakitimu. sahabat semoga kamu bahagia sekarang, dan dimudahkan rizki dan jodohmu,,semoga kamu menjadi bidadari di surga,.

Dan dia (orang ketiga),yang begitu banyak membantuku selama ini dalam suka dan duka, ku ucapkan terima kasih, karna itu yang pantas ku ucapkan untukmu, krna itu yang bisa aku berikan untukmu saat ini, ku tak bisa memberikan lebih, apalagi dengan membalas dengan rasa cintaku, mungkin maaf aku tak bisa berbuat apa2 untuk itu,,walau begitu banyak kebaikan yang diberikan, tapi engkau tutupi dengan seribu kebohongan juga, aku tak bisa,aku tak bisa memberikan bahkan melanjutkan apa yang kamu minta dan harapkan. Karna aku sulit untuk memaafkan itu.’ Terima kasih atas,kasih sayang dan selebihnya itu darimu…maaf

Sekarang ku sudah menentukan jalanku sendiri, mungkin tanpa dia dan dia lagi,tanpa mereka mungkin selebihnya aku bisa berubah dan sedikit menjadi orang yang berpikir. Takdir tuhan lah yang bisa mempersatukan satu diantara kita. Sekarang dipersimpangan jalan sudah. Kita harus berpisah cerita dengan menuju lembar kehidupan yang baru,. Saling sapa nanti nya sebagai sahabat itulah yang terbaik jika Allah mengkhendaki untuk kita yang mensyukuri apa yang sudah terjadi…Aminn.

Sahabat Itu Indah